长乐未央

给你讲一个很血腥很暴力的故事：

有一个鬼，它死了。

over

我丢失了我自己，在我自己的世界里。

总是觉得一个在游荡，一个人，走在这个城市里，很孤单。

我们总是很孤单，在这样一个大城市里，各自过着。如果你不联系我，我们将会老死不相往来。可怕的世界。

我们的订婚宴，亲爱，从五一推至端午，不亚于一场闹剧。呵，风俗，多少爱情假汝之名毁灭，多少美好因你而不复存在。我在一口一口的吃着东西，低下头，不想让他们看出我已经不高兴，那么恶俗的一件事情。

亲爱，不想给你太大的压力，有许多事情，在还没有开始的时候其实就已经注定了失败。

于是，我丢失了我自己。

是从什么时候开始的，我们之间失去了最原始的交流，所有的，只是在不断的相互指责。可不可以像以前，我们心无旁骛的笑，纯净，而美好。

亲爱，你知道我是用了多长时间和力气才撑到下午5点多的？没有一个地方可以让我安心，我和我的身体，找不到归宿。

亲爱，是不是我们的结局注定不完美，我应该怎样做，才能成为你的妻子？或者，你的伴儿。

我，从一降生，就在游荡，没有一个地方能够让我安心，直到找到了你，才可以让自己停下脚步，三年多，你给了我太多的宠爱，感谢你。

在我们的婚期遇到困难的时候，我不知道，我们是不是可以撑得下去。

于小鱼，你能不能不要每天都哭？

亲爱，我不知道发生了什么事情，很害怕，为什么你总是在说你失掉了你的灵魂？为什么你现在总是那样悲伤？

究竟是发生了什么？

于小鱼，如果今年没有婚礼，会不会伤害爸爸妈妈？
于小鱼，如果今年没有婚礼，你的一生会不会还有穿上婚纱的一天？

我不知道，我不知道，我只晓得，我的泪，一直滚动。
就像在此时，心里绞痛；就像下午切荠菜，泪水一滴一滴掉落，砸在脚面上，痛不欲生。
是什么时候又将自己逼到了这一条不归路，看不到未来，走不出现在。
水声是不是真的能够压过哭声，我不知道，我只知道，从洗手间出来后，已经平静。

呵，我什么时候变得这样善变？
呵，我究竟该怎样做才能躲过去？
曾经心心切切期盼的婚礼，原来还是那样的遥不可及。
可不可以请你关心一下，我已经开始慢慢衰老，如果没有未来，请让我知道。如果有未来，可否请你去为我争取？

囤囤死了，我们的日子还要过下去。
如果因为它的离开而让我们分开，也许是命中注定。

我每天都在等你对我微笑，像以前那样开心的笑，有多久没有了，呵，记不得了，我们之间究竟隔了多远，我们之间究竟多了些什么，我们之间究竟还是否可以相濡以沫？

哦，亲爱的男人，现在你是不是知道，我还在流泪？
已经感受不到我的感觉，已经无法想象我的痛苦，也许，我现在，已经成为附属品。
不是从一开始就在让自己处于随时可以离开的状态，即使是骗人的，为什么现在要天天流泪？
还是被伤害得不够，还是没有做到不相信男人。
还是如以前一样，不管多理智，还是会飞蛾扑火一样，焚烧自己。

于小鱼，你能不能不要每天都哭？
于小鱼，你能不能在休息的时候不要动不动就掉眼泪？
于小鱼，你让我鄙视你！
于小鱼，你让我心伤。

对不起，爸爸，
对不起，妈妈。

妈妈说别人家的孩子结婚，大人们都高高兴兴的当做是一件大事，为什么轮到你就这样了呢？
妈妈说委屈你了……

听完就开始流泪，告诉妈妈不去想的话就没有不会伤心了，说完哽咽的把电话挂掉，然后开始流泪。

在我年轻的时候选择了这样一个男人和这样一个家庭，习惯了，就不愿意再换。年龄越来越大，也就越来越胆小。

每天走在路上，都在想，应该去一个没有人烟的地方自生自灭，那也合该了我的性子。

中午买完饭回来，看到院子里的野猫三三两两的在一起，闲暇舒适，有生人过来，跑掉，想，也许我更适合养一只猫，过着独立又相互依赖的日子。

不必每天想去陪它，不必每天担心它过得好不好。

那天有朋友来找我，一如既往新鲜入时，我自叹是永远也无法望其项背的。人生总是很公平的，永远要有些欠缺，完美的欠缺。

毕业后父母资助于三环边全款买了一套房子，每天一个人过得倒也惬意，只是言语间充满了寂寥，过了二十五岁的老女人了，还依然纠缠在爱情的游戏中，我行我素。男人其实不是用来等的，是用来使唤的。

为什么不趁自己最美好的时光把自己嫁出去？

为什么我和我的朋友们都会有这样的宿命？

等待着，等待着，小心翼翼，心有不甘。

呵，怨妇一样的于小鱼。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

对你的爱一直很安静

阿桑死了，北北说看到消息的时候很震惊，然后就上网搜了好多的消息来看，因为我当时在宿舍一遍一遍听她的歌。

阿桑，安静的唱歌的歌手，带给我很多的感动，现在安静的走了。

癌。

在我不高兴的时候，虽然我一直都不是很高兴的，在我绝望的时候，虽然我一直都不怎么乐观，我希望能够得癌症，然后了无牵挂的死掉。
自杀是要背负很多的罪名，比如不孝，比如冷漠，再比如狠毒，而生病就不一样，生死有命，富贵在天。

那么辛苦的活着，其实是老天给到我们的最狠毒的惩罚吧。

罢了罢了，意淫一下就好，我的人生，还是要努力走下去。

做一个漂亮的于小鱼。

做一个开心的于小鱼。

女人，总是需要看一些时尚杂志的，最起码可以看到别人美美的身体漂亮的脸，小小的自卑一下，然后就可以立志减肥变得美丽。

最近一期的《精品购物指南》上面有张柏芝艳照门事件之后的照片，真诚而勇敢，网上有无线对阿娇的专访，通篇场论，没有耐性读完，只是这样熟悉的脸终于又曝露在阳光下，还是觉得有些戚戚焉。

其实又何必，躲藏那么长时间，如果当初就这样，也许不会受这么多的委屈。

如果，能够坚持做自己，也许，可以开心一点。

因此，请不要大喊大叫。

女人是用来疼，而不是用来使唤。

亲爱，在这样一个阳光明媚的三八节，其实我们可以过得更加快乐。

如果，你能够多一点点耐性。

如果，你能够回头看一下站在你身边委屈的我。

三年了，也许你已经厌倦了我的无助，希望我能够变得坚强独立一些。

没有办法的，我尝试过，还是不懂得如何变得强势，我只能怯怯的躲在你身后默不出声，假装什么都不在乎，假装一切都很漠然。我该怎样在你的家庭变得自信，我该怎样才能让自己不再害怕。热情是有限的，心是会被伤害的，你的是这样，我的也一样。

假如我不痛，那我是不爱你。

豚豚病了，去宠物医院洗了澡，干净威武的样子吸引了无数艳羡的目光。哦亲爱的豚豚，实在是舍不得把你送人，如果你能够永远都这样乖巧。

不再哭泣，不再胆小，不再惶惶不可终日。

明天，是一个好天气，我认为。

“你说下次见你是什么时候?唉”
随着一声叹息，心底已经泪流成河，心如刀绞。

当我们长大到能够懂得珍惜的时候，我们就已经面临分别。在少年时期的我们从来都不知道天有多长。当弟弟问下次见我会是什么时候病伴随着一声叹息，突然内心就很痛，强忍着泪水，笑眼婆娑的说五一应该就可以见到吧。
那个时候阳光晴好，我们并肩走在路上，很幸福的样子。

弟弟说以后每年年三十姐姐就不回来了；
弟弟说以后每年年初一就只有他自己一个人了；
弟弟说以后每年年初二就不去二姨家了，要在家等姐姐；
弟弟说……
我怎么会那么那么伤心，为了以后弟弟的孤身一人。
看着日渐懂事的弟弟，我应该是高兴的，不是么？

曾经，很早，在上中学的时候，看过一篇文章，大意是女儿出嫁，母亲哭了，很是舍不得，父亲在旁边说道，从女儿读大学哪次不都是这样离开，母亲说不一样，这一走，以后就是别家人……当时看了后很凄凉，也曾经很是不懂为什么给新娘子总是在出嫁当天哭泣，现在懂了，连续两年，每年年初四爸爸妈妈送我出家门，总是想哭，总是在最近的拐角转弯，然后深深吸气，泪湿了眼眶，还要假装微笑。

昨天，弟弟送我上车的一霎那，我说拜拜，转过身泪就流了下来，弟弟啊，在我们的少年时期，为什么不能够体会到如此浓重的感情？

妈妈，我的愿望其实就只有一个，惟愿父母安康，国泰民安。
那个说挣很多的钱买房子其实只是一个说辞而已。